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压力太大时,建议你做这一件事

壹心理 十点读书 2024年09月06日 18:30


压力很大时,你们都是怎么发泄的?

最近看到奥运冠军全红婵在采访中说:

“训练跳不好我会‘骂街’,路过的狗都得被骂两句。”


网友们感同身受:

“十几岁正是憋不住的年纪。”

“三十几岁也一样,跟年龄没关系,憋会憋出病,必须要发泄出来。”


有多少人跟我一样,从小被教育“不能说脏话”“不能大吼大叫”“要时刻注意素质”......从而不敢表达自己的情绪,总是把委屈和愤怒憋在心里,直到身体检查出各种毛病。

全妹的发言,为我们提供了另一种宣泄情绪的方式:

“讲文明懂礼貌”固然好,但压力太大时“骂街”一下,可以有效排遣压力,且不影响我们成为更好的人。

麻省文理学院心理学教授蒂莫西·杰伊(Timothy Jay)研究发现:

“受教育水平较低的人,说脏话不那么溜;反而是受过良好教育、词汇量丰富的人,更善于说脏话。

并且知道在什么时间场合、与什么人说脏话合适,什么情况不合适,是一种社会认知技能。就像为特定场合挑衣服一样,这是一个相当复杂的社会工具。”

当“骂街”成为一门表达艺术,想骂出彩也挺考验人的。但若是以情绪疏导为目的,“骂街”也可以成为基础的解压工具。

今天,就跟大家聊聊:

怎么通过好好“骂街”,来抒发我们的情绪?



在生活中,很多人都很在乎自己的谈吐是不是得体、文雅,害怕因为说脏话而被指“粗俗”“没品”,甚至被否定一切。

但其实有些人在碰到压力事件,需要发泄时,真的很想说几句脏话,却从来不敢说出口,话到嘴边又强迫自己“吞”下去。

这背后,其实藏着大量羞于表达的焦虑。

心理咨询师付丽娟分析过这种情况:

男性作为“说脏话”主要群体,能通过说脏话引起女性关注,就像唤起妈妈的反应一样,这能极大程度缓解他们小时候被妈妈忽视的焦虑。

对部分男性来说,“骂街”“出口成脏”,有时是一种吸引女性关注的方式。

我们或许可以推测出:“脏话”可以是一种处世观,无论男女,都能用“脏话”表达真实的自己,吸引外界关注。

而想说脏话却不敢说,理由虽然千千万,本质都源自一点:

表达负面和攻击性,是一件“很脏”的事,谁说污言秽语,谁就不体面。

哪怕“国粹”已经涌到嗓子口,想想后果,又硬生生咽回去,这个过程着实压抑憋屈。

“压抑脏话欲”久了,不知不觉形成习惯性的阻抗,常在无意识中为我们增添焦虑。

比如,“一吵架就词穷”“气炸了却一句话也说不出”“被恶意诋毁不知如何反击”......

《爱情公寓》里,胡一菲和曾小贤吵架,胡一菲伶牙俐齿、流畅输出,曾小贤只会不断重复:“我的忍耐是有限度的”。


看到曾小贤,就仿佛看到了自诩“好人”的你我他:

为了人前形象,回避真实表达,错失第一时间清空压力的机会,结束后花很多时间精力与压力缠斗,还会不断“反刍”,后悔当初没反击。

相比随性痛快的“胡一菲们”,“曾小贤们”活得更内耗、更没有力量。

心理学家理查德·斯蒂芬斯(Richard Stephens)研究发现:

把手浸入冰水中默默忍耐的人,相比把手浸入冰水中放声谩骂的人,感到更多的疼痛,且平均少忍耐40秒钟。

所以,说脏话,能起到一定的“镇痛”效果。特别是在你感到身体疼痛难以忍受的时候,真的建议大声说几句脏话缓解一下。

分享一下我身边的两个例子:

我的两位心理学导师,一位上课时字斟句酌、谈吐严谨;另一位则喜欢举例讲故事,说到兴起时,时不时甩出几句“老子......”“去你的......”等脏话。

第一位老师通常只讲了一本书就疲态尽显,结束时感叹:

“上课真辛苦,你们辛苦,我也辛苦。”

而第二位老师一节课讲了三本书,还有精力开玩笑:

“讲课真是很有趣,我喜欢讲,你们喜欢听,我们真是天造地设的师生,锁死!”


相比第一位谈吐文雅但讲课平淡乏味的老师,第二位老师偶尔的“爆粗口”,和充满活力的讲课风格,更让我深度投入,学得更多、更好。

巧的是,我上一次听她讲的课程正好是“如何活出真实的自己”。

我觉得她自己本身就是答案:

活出真实的自己,不是指我行我素、肆意妄为、想说什么就说什么;

而是能够打破羞耻、破除压抑、用真实表达来给自己蓄力,过一种敢说敢做、充满力量的生活。



当“说脏话”并非指向攻击、诋毁他人,而是指向宣泄情绪、表达自我,偶尔“骂街”,真的可以让人感觉更好、更快乐。

放下对“骂街”的心理包袱后,你会发现,这世上从不缺“脏话艺术大师”。

鲁迅在《论他妈的》一文中,把“他妈的”定义为国骂:“只要在中国过活的话,便总听得到他妈的。”

随着时代发展,国骂也在推陈出新。

比如骂一个人沉默不语,拒绝沟通:“你长个舌头是用来拌饭的吗?”

骂的人神清气爽,听的人忍俊不禁。

心理学家Burton(2012)认为:脏话可以在高压情境下,让我们获得更大的力量感和控制感。

就像《三国演义》里的经典一幕:王朗对阵诸葛亮时,发表了一番大义凛然的言说;诸葛亮一句“我从未见过如此厚颜无耻之人”,就把王朗气得吐血,直接不战而胜。


内心胜券在握时,一句“骂街”,能替我们展现“人狠话不多”的力量感;

内心没那么自信,也可以用“骂街”给自己默默打气。

比如我每次面对“甲方爸爸”的无理要求时,都会在工位骂骂咧咧的,骂着骂着就不气了,松弛感也就有了。

著名学者梁实秋,作为吵架界的创新先驱,在脍炙人口的作品《骂人是一门高深的学问》一文中,精炼地总结道:

“骂人是一种发泄感情的方法,尤其是那一种怨怒的感情,想骂人的时候而不骂,时常在身体上弄出毛病,所以想骂人时,骂骂何妨。”

这可不是信口开河,学者Siegman(1993)研究发现:

及时表达脏话,可以避免因为压抑愤怒而导致的心脑血管疾病、情绪堆积等问题。

同时,说点脏话可以让人更快融入集体。

另一位学者vingerhoets(2013)也发表过一个观点:

围绕工作压力组团说脏话,可以增强社会联系,让你看起来更加真实和诚实,也使你在社交环境里更加如鱼得水。



有了“骂街”的情绪降温方式,我们就多了一种增强自信与安全感的渠道。

可就像梁实秋提醒的:“骂人是一种高深学问,不是人人都可以随便试的。

有因为骂人挨嘴巴的,有因为骂人吃官司的,有因为骂人反被骂的,这都是不会骂人的缘故。”

那么问题来了:如何骂得爽、骂得巧、骂得刚刚好呢?

1、骂空气时,切忌“自我批评”。

骂街,是为了宣泄压力、舒缓身心,不是找自己的茬。

因此,所有的脏话都不针对自己,也跟自己无关,只针对那些引发压力、点燃愤怒的事物。

如果越骂越emo,觉得自己很差劲、很糟糕,就停一停,想清楚自己到底在骂谁,切忌“自我批评”。

2、骂人时,善用“吵架10论”。

如果你因为对方的无理、贬低、打压,想要反击,不妨试试梁实秋总结的“吵架10论”:

知己知彼,骂在对方痛点上;

‍骂有脑之人,不骂没脑子的、胡搅蛮缠的杠精;

懂适可而止,骂得差不多见好就收,否则就是欺负人了;

善于捧杀,夸一句好的再骂,会让对方脑子一下卡壳;

情绪稳定,不比声音大,实际把握好,几声冷笑就足够;

骂得典雅,不说下流话让人难堪,最好客客气气让人破防;

以退为进,不以骂赢为目的,情绪到位了就撤;

预设埋伏,对方骂你的话,替他说出来,让对方无话可说;

小题大做,抓住对方一个小漏洞无限放大,逼TA反复自证;

远交近攻,不要误伤旁人,但可以发动大家一起来帮你骂。


3、允许自己骂得不够好。

骂到一半卡壳了、嘴瓢了;骂着骂着就哭了;甚至涨红脸但骂不出来……

刚开始学习“骂街”这门艺术的人,难免会犯以上的小纰漏。

电影《九品芝麻官》里,周星驰扮演的男主角第一次吵架吵输,沦为龟公,天天给老鸨端洗脚水。

后来他反复磨炼舌力、吸收旁人经验、复盘吵架技巧,第二次吵架吵翻众人,吵赢老鸨,荣获“吵架大师”的美誉。

虽然这是个虚构的故事,但足以让我们看到:

现实中,没人会因为一次吵输而赔光全部身价。

骂得不够好,几乎不用付出任何代价,因此也不必太重视输赢;相比之下,吸取这次经验,融入个人知识体系,分化出新的骂街经验,对我们来说更为关键。

更何况,接受自己骂得不够好并复盘成长,本身也是接纳真实自我的过程。

越允许试错,就越有机会了解自己,踩着“骂街”这块砖看清自己的内在,可以说是“骂街”的意外惊喜。


值得注意的是,本文并非给脏话正名,更不支持用脏话威胁、攻击、控制他人。

而是当骂街作为我们一种情绪降温的方式,我们要考虑“骂得爽”,同时也必须衡量开骂的后果。

只要想好后果,无论是一个人自言自语地骂,还是找朋友抱团骂街,感觉到位了,说几句脏话并不会把你给毁了,还可以把你的心绪拉回正轨,更好地处理接下来的事情。

能以德服人当然好,不行的话,略懂几句反击人的脏话,也算加分项。

最后,如果你实在不喜欢“骂街”这个方式,也可以优先考虑其他更适合自己的情绪解压法。

毕竟,“骂”不是目的,活得痛快才是。



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本期解读:白居易《梦微之》





作者 | 芒来小姐,来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)

主播 | 安东尼,朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。

图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)


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